२०१० साठीचे संकल्प... कारणांसहित...

२०१० साठीचे संकल्प... कारणांसहित...
माझे २०१० साठीचे संकल्प इथे देत आहे. नुसते संकल्प सांगण्यात काय मजा ? म्हणुन त्याची कारणं पण देत आहे.
संकल्प १. - सारेगमपाचं कुठलंही पर्व बघणार नाही.
कारण -
अ. - पल्लवी जोशी - आपण तिच्या घरी आरतीला बसल्यासारखं ती टाळ्या वाजवायला लावते. एकदा गीतकारासाठी टाळ्या झाल्या पाहिजेत. मग संगीतकारासाठी टाळ्या झाल्या पाहिजेत. मग गायक .... मग वादक.... मग प्रेक्षक..... मग श्रोते...... मग मान्यवर..... मग ती स्वत:..... असं नुसत्या टाळ्याच टाळ्या.... ! बर नुसत्या टाळ्या नाही तर जोरदार टाळ्या. वाट्टेल ते मॅचिंग करुन, वाट्टेल त्या गाण्याला, वाट्टेल त्या शब्दांनी, तिला ओ का ठो कळत नसताना, मळमळेल इतकं कौतुक करते. अगदी कुणी ढेकर जरी दिला तरी, "काय अप्रतिम ढेकर दिलास आणि माझ्या खुप आवडीच्या ढेकरांपैकी एक ढेकर दिलास म्हणुन तुझे विशेष आभार.... " काय बोलयचं ह्यावर.... ?

ब. - अवधुत गुप्ते तिचा मोठा भाऊ - "अरे... अरे... अरे... काय भन्नाट, सुसाट, अचाट गायलास... मित्रा..... कानाचे पडदे पार फाडलेस बघ... अरे काय साजुक खाऊन नाजुक गळ्यातुन चाबुक ढेकर दिलास गड्या.... एक नम्बर.. माझ्या एकातरी गाण्यात हि हार्मनी वापरणार बघ मी.....

क. बाळासाहेब मंगेशकर - (खयाल गायकी, शोभा गुर्टु, तंबो-याचा तारा, स्वातंत्र्यपुर्व काळ, ज्ञानेश्वर महाराज, आकाशवाणी अशा विविध विषयांवर बोलल्यानंतर सुमारे पावणे दोन तासांनी...) "...१९६३ मध्ये लताच्या रेकॉरडींगच्या वेळेस गाणं गाताना तिला असाच विलंबीत ढेकर आला होता. त्यावेळेस मी तिच्याकडुन वरचा ढ लावुन घेतला आणि..... ...........................................................
.................................................................................. .
.............................................. .....................
.......................... ...........................असो.... !
संकल्प २. - बायकोशी कधीही भांडणार नाही.
कारण - ह्याची सुमारे ६७ कारणं देऊ शकेन पण तुर्तास.....
अ. - ती तिच्या चुका मान्य करत नाही.
ब. - जीभेला हाड नसतं, हे ती सिद्ध करते.
क. - परवा तिनी तिचे सगळे दोष मान्य केले पण पुढे म्हणाली की, " माझ्यात हे सगळे दोष आहेतच म्हणुनच तर तुझ्याशी लग्न केलय. जर हे दोष नसते तर कुणीतरी बरा नसता का मिळाला आणि एकदा जरा आरशात........
.............................असो.... !
संकल्प ३. - खोटं बोलणार नाही.
(हे जरा अशक्य कोटीतलं होतय का ? बर मग ... खोटं बोलुन ऑफीसला दांडी मारणार नाही.)
कारण -
अ. - हयात व्यक्तींना मारल्यानी ब्रह्महत्येचं पाप लागतं.
ब. - ह्या दांडीची नोटीस देता येत नाही त्यामुळे सुट्टीची खातरी नसते. ती मिळालीच तर पकडले जाण्याची भिती दिवसभर वाटत राहते. सुट्टीचा आनंद मिळत नाही.
क. - नेमकं बॉसच्या हातुन पण त्याच दिवशी ब्रह्महत्येचं पातक घडले असल्यास तो तिथं थेटरात भेटण्याची दाट शक्यता असते. ..आणि दुःख विसरायला आलोय हे कारण त्याला पटत नाही. त्याचं तिथं येण्याचं कारण सांगायची त्याला गरज नसते.
ड. - खरच ती हयात व्यक्ती कधी गचकली तर जाणं अवघड होतं आणि मग नविन हयात व्यक्तीच्या हत्येचं पाप....
.............................असो.... !
संकल्प ४. - दारु पिणार नाही.
कारण -
अ. - तोल जातो.
ब. - पैसे जातात
क. - चव जाते.
ड. - शुद्ध जाते.
ई. - दृष्टी जाते.
फ. - मजा जाते.
ग. - इज्जत जाते.
संकल्प   . - कितीही ओळखीची वाटली तरी समोरची बाई जोपर्यंत ओळख देत नाही, तोपर्यंत मी बघुन हसणार नाही.
कारण -
अ. - तिच्याकडुन डाव्या गालावर...
ब. - संधीसाधु समाजाकडुन सर्वांगावर....
संकल्प ७. - पुण्यातल्या पीएमटी बसमध्ये पाऊल टाकणार नाही. (बसमध्ये बसणार नाही, असे लिहले नाहीये कारण आजपर्यंत मला कधीच बसायला मिळाले नाहीये.)
कारण -
अ. - उरलेले सुट्टे पैसे, चपला आणि सगळी हाडं परत मिळत नाही.
ब. - हव्या त्या स्टॉपवर उतरता येत नाही.

SKETCHES OF RAJ THACKERAY FOR YOU All

AS ALL OF YOU KNOW ADOLF HITLER STARTED HIS CAREER AS A PAINTER.

WE HAVE --RAJ THACKERAY-AN ADMIRER OF HITLER IN MUMBAI--THE LEADER OF M N S--BUT HE IS A GREAT CARTOONIST.

HERE ARE TWO PARTS OF HIS SKETCHES.--HE HAS  ALMOST  REACHED THE LEVEL OF LAXMAN.

                     Lata Mangeshkar……………..
 

         Bal Thakre………………



 Amitabh…………….



 p.l.deshpande…………….



  Bapuji………….




  Joshi sir…………..



 Gopinath mundhe…………



 Lalu………….



 Lalu ki lali rabdi………..





 Sharad pawar………..



 You r my soniya………..



Eaver green dev……..



 Anil kapoor




 Golden king bappi…………..

                    

Who said India is not Developed

Who said India is not Developed

New Alphabetsssssssssss.........

New  Alphabet
A  is for apple, and  B  is for boat,
That used to be right, but now it won't float!
Age before beauty is what  we once said,
But let's be a bit more realistic instead.

Now
The Alphabet:

A's  for arthritis;
B's  the bad  back,
C's  the chest pains,
perhaps car-d-iac?

D is for dental decay and decline,
E  is for  eyesight, can't read that top line!
F  is for fissures and fluid  retention,
G  is for gas which I'd rather not mention.

H .  high blood pressure--I'd rather it low;
I  .  for incisions with scars you can show.
J  is for joints,  out of socket, won't mend,
K  is for knees that crack when they  bend.
L  for libido, what happened to sex?
M  is for  memory, I forget what comes next.
N  is neuralgia, in nerves way  down low;
O  is for osteo, bones that don't grow!

P  for prescriptions, I have quite a few,
just  give me a pill and I'll be good as new!
Q  is for queasy, is it  fatal or flu?
R  is for reflux, one meal turns to two.

S  is for sleepless nights, counting my  fears,
T  is for Tinnitus; bells in my ears!
U   is  for urinary; troubles with flow;
V  for vertigo, that's 'dizzy,'  you know.

W  for worry,  NOW what's going  'round?
X  is for X ray, and what might be found.
Y  for  another year I'm left here behind,
Z  is for zest I still have--  in my mind.

I've survived all the symptoms, my body's deployed,
and I'm keeping twenty-six doctors fully employed!!!

MAGIC...!!!

  MAGIC...!!!

Can you read this
In first attempt???? 
  





Not possible to read anything? Then follow the guidelines given below



..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Close your eyes almost 90% so that you can actually read it
 Its really superb!!!!


ICE will speak for you when you are not able to

Hi, 

We all carry our mobile phones with names & numbers stored in its memory but nobody, other than ourselves, knows which of these numbers belong to our closest family or friends.

If we were to be involved in an accident or were taken ill, the people attending us would have our mobile phone but wouldn't know who to call. Yes, there are hundreds of numbers stored but which one is the contact person in case of an emergency? Hence this "ICE" (In Case of Emergency) Campaign

The concept of "ICE" is catching on quickly. It is a method of contact during emergency situations. As cell phones are carried by the majority of the population, all you need to do is store the number of a contact person or persons who should be contacted during emergency under the name "ICE" ( In Case Of Emergency).

The idea was thought up by a paramedic who found that when he went to the scenes of accidents, there were always mobile phones with patients, but they didn't know which number to call. He therefore thought that it would be a good idea if there was a nationally recognized name for this purpose. In an emergency situation, Emergency Service personnel and hospital Staff would be able to quickly contact the right person by simply dialing the number you have stored as "ICE."

For more than one contact name simply enter ICE1, ICE2 and ICE3 etc. A great idea that will make a difference!

Let's spread the concept of ICE by storing an ICE number in our Mobile phones today! 

Please forward this. It won't take too many "forwards" before everybody will know about this It really could save your life, or put a loved one's mind at rest . 

Remember:-
ICE will speak for you when you are not able to

 

because I am .........................

I am sending this because I am .........................










"Stay Focused on Your Goal Not on Your Immediate Problems."